Поговорим о любви…

В поисках своей половинки (о психологической готовности к созданию семьи)

Любовь нужна всем. Заветная мечта каждого из нас - встретить свою половинку и прожить с ней долго и счастливо всю жизнь. Не все верят, что это возможно - но все об этом мечтают. Давайте задумаемся о том, что происходит, когда мы встречаем своего единственного или единственную, почему наш путь друг к другу бывает нередко долгим и трудным.

Начнем с того, что любое действительно важное дело требует определенных знаний и опыта. В нашем случае - когда речь идет о долгой счастливой жизни со своим единственным (или единственной) - это прежде всего опыт эмоциональный, психологический. Человеку просто необходимо что-то пережить в сфере отношений, чтобы научиться разбираться в себе, в своих чувствах и потребностях, чтобы установить для себя некоторые приоритеты в отношениях.

Поиск оптимального партнера начинается, как правило, в том возрасте, когда серьезные решения принимать трудно. Причин тут несколько. Одна из них - недостаточная психологическая зрелость. В 20-22 человек уже сформировался как личность, но опыта еще имеет, как правило, немного, и потому его собственные задачи, интересы, цели и приоритеты ему самому не до конца ясны (проще говоря, еще сам не знает, чего он хочет в отношениях). Другая трудность - не так давно отшумевшее половое созревание и, как следствие, задача научиться разбираться в своих сексуальных потребностях, отличать любовь от секса. Одни люди это сознают, и так прямо и заявляют, что семью пока создавать не собираются. Другие же настойчиво пытаются разглядеть в каждом новом спутнике или спутнице черты того самого суженого или суженой.

В действительности спутника на всю жизнь в этом возрасте находят немногие, и этот путь, путь раннего брака, пожалуй, самый трудный. Ведь в промежутке от 20 до 30 лет человек сильно меняется. Обрести психологическую зрелость вместе с партнером непросто, приходится пережить ряд кризисов - и справиться с этим удается не всем. Известно, что ранние браки часто заканчиваются разводами. В этом немалую роль играет и психологическая незрелость молодых супругов. Впрочем, опыт неудачного брака часто оказывается хорошей жизненной школой, пройдя которую, человек уже четко сознает, какая ему нужна семья, а какая не нужна. Недаром вторые браки по статистике значительно прочнее первых.

На отношение к проблемам брака существенно влияет опыт родительской семьи. Ребенок, переживший развод родителей, выросший в неполной семье, часто вырастает с целым набором убеждений и опасений на тему семейной жизни вообще и возможности счастья в браке, в частности. Кроме того, человек, не имевший возможности наблюдать взаимоотношения супругов на примере родителей или рядом живущих родственников, как правило, не совсем реально представляет себе, из чего складывается повседневная семейная жизнь. В результате недостаток информации дополняется своими представлениями, которые далеки от действительности, и это может стать источником проблем. Однако и эти трудности преодолимы, просто стоит иметь их в виду.

Важная проблема - возможность довериться другому человеку, открыться. Часто разочарования прежних лет мешают человеку по-настоящему раскрыть душу другому, построить по-настоящему близкие отношения. Страх интимности, открытости тоже нередко оказывается препятствием на пути создания счастливой семьи. Избегая близких, доверительных отношений, человек, как правило, выбирает объектом своей привязанности, влюбленности кого-то недоступного, того, с кем ничего быть не может (например, девушка заводит романы с женатыми мужчинами). Впрочем, и эта проблема решаема. Иногда по мере накопления психологического опыта она уходит сама. Часто эффективной оказывается помощь психолога.

Не стоит забывать, что каждый человек живет в своем ритме, своей жизнью. Было бы странно, если бы жизнь разных людей складывалась по одному и тому же сценарию: учился, женился и т.п. А главное, помните, что на этом свете есть ваша половинка, которая без вас просто пропадет. И если вы ее еще не встретили - то обязательно встретите.